Je te très fort : Mi aime a ou

Blague du jour :  

Deux billes discutent:
- Alors, ça va?
- Oui, ça roule.

Bétisier du jour :  

Education : Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre.

Réflexion du jour :

Blague du jour :  

Le policier s'adressant à la victime:
- Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu s'échapper?
- Il est parti par l'entrée.

Bétisier du jour :  

Assurance : Ces voyageurs et le chauffeur aperçurent une vache puisqu'il faut l'appeler par son nom.

Réflexion du jour :

Si les hypothèses sont fausses, les conclusions ne seront vraisemblablement pas très bonnes.

Blague du jour :

Un homme des cavernes, tout fier, annonce aux membres de sa tribu:
- J'ai découvert le feu!
- Nous le savons déjà.... les forcenés de la lutte antitabac ont passé la matinée à coller partout des affiches: "Défense de fumer".

Bétisier du jour :

Education : Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Réflexion du jour :

Si vous avez décidé de ne pas vous en faire faire, on vous en fera faire.

Blague du jour :

Bidou demande à son voisin de palier:
- Pourriez-vous me prêter votre chaîne stéréo, ce soir?
- Bien volontiers! Vous faites une soirée dansante?
- Non, je veux seulement dormir dans le calme?

Bétisier du jour :

Education : Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

Réflexion du jour :

Si vous le gardez et que vous en avez besoin, vous ne le retrouverez plus.

Blague du jour :  

A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant:
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre?

Bétisier du jour :  

Assurance : En essayant de tuer une mouche, je suis entré dans un poteau.

Réflexion du jour :

Si vous trouvez le problème difficile, attendez voir qu'on ait trouvé la solution, il sera encore plus difficile à comprendre.

Blague du jour :

Une fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit:
- C'que t'es moche; et qu'est-ce que tu pues!
Le jardinier arrive, ramasse la fraise et la met à sa bouche.
Alors la petite crotte la regarde et lui dit:
- A tout à l'heure!

Bétisier du jour :

Justice : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy"?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R: Mon nom est Suzanne.

Réflexion du jour :

La plus grave erreur d'un programme informatique n'est jamais découverte avant que le produit soit en vente depuis 6 mois.

Blague du jour :

Un jour, un homme rentre dans un restaurant et s'assoit.
La servante arrive et demande:
- Qu'est-ce que je vous sers, Monsieur ?
Le client répond:
- Serrez-moi la main!

Bétisier du jour :

Locataire : Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

Réflexion du jour :

Ceux qui achètent le plus de tickets de loterie ont le moins de chances de gagner.
Et de toute façon, celui qui gagne à la loterie jouait pour rigoler.

Blague du jour :  

Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes: Crédit lyonnais... Société Générale... American Express... Visa?

Bétisier du jour :

Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.

Réflexion du jour :

L'efficacité d'une conversation de téléphone est en proportion inverse du temps qu'on y a consacré.

Blague du jour :

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose.

Bétisier du jour :

Assurance : Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il avait le bras long.

Réflexion du jour :

En langage radio-réveil,  8:88  signifie:
"Vous êtes vraiment très en retard"

Blague du jour :

J'ai du divorcer: Il ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu... et je ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun.

Bétisier du jour :

Assurance : L'autre auto est entrée en collision avec la mienne sans m'avertir de ses intentions.

Réflexion du jour :

Changer d'itinéraire pour éviter la déviation annoncée vous fait tomber dans un embouteillage.

Blague du jour :

Dans un grand restaurant:
- Je prendrai un menu à 289 euros
Le garçon:
- Oui môôôssieur. Et avec cela?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé. Disons... un vin Marseillais.

Bétisier du jour :

Justice : Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Réflexion du jour :

C'est en prenant soin d'un objet que vous risquez de le casser.